Sabor a mi

Je profite de ce jour particulier pour poster ce message. Un message de pensées pour ton papa tout d'abord. Il m'arrive d'y penser souvent, à ton papa, tu sais. Et aussi au lien qui t'unit à lui. J'espère qu'il va bien et que tu as pu le câliner et te rassurer à son contact. Encore plus que d'avoir simplement de bonnes nouvelles par téléphone. Peut-être me raconteras-tu un peu et que tu n'auras que de super nouvelles ? J'espère que oui, avec ta joie et ta simplicité toute naturelle. J'imagine que tu as pu passer du temps avec lui pour retrouver toute ta sérénité envers lui. Ce serait super cool pour toi !

Tu m'avais dit que tu ne serais pas présente avec lui pour son anniversaire. Tu es donc sûrement en voyage de retour en ce moment, voire peut-être même arrivée en France. J'espère que tout s'est bien passé et que tu n'as pas trop le blues de rentrer. Auras-tu profité de ton frère, participé à un super mariage ? Ta maman était-elle quand même contente ?

J'ai beaucoup de pensées pour toi. Evidemment. Comme toujours. Rien ne change tu sais, en tout cas pour moi...

J'imagine que tu aurais aimé rester encore des semaines et des semaines là-bas, ainsi entourée de tout ceux que tu aimes, au complet. J'espère que tout va bien pour toi et que ce retour en France n'est pas trop pénible.

Porte toi bien, comme toujours. Et reste longtemps, au moins dans tes pensées, dans ton joli pays que tu aimes.

Love.

Bonjour ma belle,

Toujours je pense à toi. J'espère que tout se passe bien et que tu as pu bien profiter... J'imagine que le temps a passé vite pour toi et que, lorsque l'heure du retour sonnera, tu trouveras que tout cela était bien trop court.

J'espère que tu profiteras demain d'apercevoir la baisse de luminosité du soleil là où tu seras. Ce sera l'eclipse, mais pas totale pour vous. En tout cas moi je penserai à toi, comme je le fais toujours, chaque jour, chaque heure...

Je n'ai rien d'autre à te dire, si ce n'est que rien ne change :-) Tu me manques.

Porte toi bien mi hermosa. Et câline bien fort tous tes proches !

Voici aujourd'hui une journée particulière pour moi. Nous sommes le 11 août. Une journée supplémentaire à penser à toi. Mais une journée dans laquelle ma photo de profil WhatsApp prend tout son sens... une photo prise depuis une péniche avec toi à mes côtés.

J'ai pu te voir sur quelques photos ces derniers temps, depuis chez toi parmi les tiens. J'ai pu deviner que le voyage s'était bien déroulé pour tout le monde. Je suis heureux de penser que tu as pu du coup profiter ensuite des bons moments qui sont arrivés. Que ton angoisse a pu bien disparaitre pour enfin pleinement profiter de ton home sweet home.

Je t'ai vu aussi sur cette photo prise lors du mariage. Avec tes cousines je crois. Dieu que tu étais belle. Ravissante. A chavirer... C'est complètement fou.

Je n'en reviens pas de la chance que j'ai pu avoir en cette soirée d'il y a un an. Une soirée où il n'y avait eu qu'un contact, des regards... Puis d'autres choses... Mais d'abord ce commencement... J'y pense encore souvent tu sais. Je trouve que j'ai eu beaucoup de chances de vivre cela avec toi. Et même si les quelques jours d'après étaient chargés de souffrance, je me souviens de nos échanges à distance qui ont suivi, de tout ce que j'avais pu te livrer de moi. Chose que je ne fais pas facilement en fait. Je ne sais pas si tu t'en rends bien compte. Même si cela importe peu maintenant. Mais ces beaux moments vécus restent toujours en moi, avec beaucoup d'émotion. Les lettres que j'ai écrites aussi. A bien y penser, je n'ai pas souvenir d'avoir fait cela même jeune :-)

Tous les sentiments que j'ai pu avoir sont toujours là, présents. Et je suis heureux de les ressentir, toujours. Et aussi sans souffrance.

Je suis juste dans un sentiment mitigé depuis de nombreux jours maintenant. En mode "déçu de moi-même". Déçu de ne pas être à la hauteur, de ne pas avoir les bons mots tout le temps, de ne même pas pouvoir au moins être celui qui peut te réconforter à tous les coups lorsque tu en as besoin... C'est comme si la seule mission que je pouvais avoir à tes côtés était celle-là, celle d'un ami proche en qui tu peux avoir confiance pour te confier, livrer tes incertitudes. Mais que cette mission, je pouvais arriver à la foirer.

Je pense que tu ne m'en tiens pas rigueur aujourd'hui. Mais malgré tout c'est un problème qui je ressens quand même contre moi. S'il ne doit rester que ce type de relation entre nous, comment puis-je survivre si je me loupe autant comme cela m'arrive ? Tu es importante pour moi et je ne peux pas vraiment accepter de te décevoir comme je l'ai fait. Bien sûr j'arrive à surmonter cela. Mais c'est vraiment comme une blessure qui, même soignée, continue de me gratter, de me gêner. Les quelques mots où tu as écrit "tu as raison, il faut parfois bien choisir à qui on parle" ont raisonné fort en moi, m'ont bien fait me rendre compte de ma faiblesse. Du petit être insignifiant que je peux être. Et je n'aime pas être cela, quelqu'un de médiocre à tes yeux.

Evidemment, je ne peux pas être idéal tout le temps. Mais je préfère malgré tout te lire lorsque tu me dis merci, comme le jour où tu avais ton rdv pro. J'étais fier et heureux de lire ton "Exactement les mots que je voulais lire". Je me raccroche au fait que parfois je peux y arriver.

Je n'aime pas te décevoir. Ca compte pour moi. Cela me blesse en plein coeur. J'ai envie de me faire tout petit, de disparaître. Et c'est surtout comme te perdre. La seule manière de te garder autour de moi, pas loin, que tu ne t'éloignes pas trop, n'est-elle pas en étant quelqu'un sur qui tu peux compter ? Sur qui tu peux avoir confiance ? Ce n'est plus que la seule manière pour moi de faire partie de ta vie. Mais si je foire cela ?

En tout cas je t'aime. Toujours. C'est une évidence. Et rien de ce que je dis, même si je le dis mal ou que je suis tellement à côté de la plaque que je provoque l'effet inverse de ce que je voudrais, n'est fait pour te blesser. Je ne veux que participer à ce que tu vives bien, que je sois source de bonheur ou au moins de bien-être. Et non de quoi que ce soit de négatif. Rien de malveillant chez moi.

Comment mes mots en sont venus à écrire tout cela ? Je ne sais pas. Je voulais juste te dire encore une fois que tu es importante pour moi. Que tu me manques aussi et que je me redoute un peu moi-même. Redouter que moi, qui ne suis pas un parleur, j'en dise parfois encore de trop. Et de telle manière que je puisse te perdre. Je n'ai aucun ressentiment contre toi, même lorsque tu parles de ton "côté obscur" :-) C'est de ma maladresse que j'ai peur. Et je suis convaincu de l'être assez (maladroit) pour pouvoir te perdre (si ce n'est déjà fait).

En tout cas, voilà aujourd'hui une année écoulée, une année écoulée pour moi à savoir tout ce que mon coeur a senti, et sent encore. Tu es toujours aussi importante pour moi. Cela s'arrêtera le jour où j'aurai fait la maladresse de trop j'en ai peur, le jour où tu me feras comprendre une bonne fois pour toute qu'il faudra que je te lâche pour que tu puisses être plus heureuse sans moi qu'avec moi pas loin... Je redoute tellement cela.

Profite bien des tiens. Je le dis avec une complète sincérité. Je veux que tu sois heureuse. Et j'aimerai continuer à pouvoir apporter ma minuscule contribution à cela. J'espère pouvoir être à la hauteur longtemps de cela. Peut-être te faudra-t-il avoir parfois de l'indulgence, si jamais ma maladresse revient (et elle reviendra malheureusement). J'espère être l'homme le plus parfait que je pourrais l'être en tout cas. Pour toi. Jusqu'au jour (s'il n'est pas déjà venu) où tu n'en pourras plus de moi et que tu me laisseras alors seul dans mon univers.

Je suis heureux de me retourner sur cette année écoulée, tant j'ai vécu de belles choses et que j'aime tant en partager avec toi, même si elles peuvent maintenant être plus anodines. Mais j'aime les vivre malgré tout, du moment de ne pas être trop loin de toi.

Porte toi bien, toi que j'ai pu appeler mon sabor a mi. Et profite bien de ton papa.

Nous venons de nous quitter. Et je ne veux pas que ce qui s'est passé te perturbe. Continue ta vie comme il se doit.

Je n'ai pas cherché à ce que ce qui s'est passé soit arrivé. Mais je ne peux pas non plus le regretter tout à fait, tant tout cela était naturel. C'est mal, et en même temps ça ne l'était pas.

Je ne sais pas si tu liras ces mots, et peut-être le feras-tu bien trop tardivement. Je ne sais finalement pas trop quoi te dire. Si ce n'est que tout va bien, qu'il n'y a rien à craindre, et que tout doit continuer comme il se doit.

J'aimerai juste que cela ne te fasse pas trop réfléchir, et que ce qui s'est passé est à voir comme un débordement un peu trop fort de ce que nous sommes toujours l'un pour l'autre. Mais aucune remise en cause pour ta vie. Je ne veux pas que tu re-souffres.

Porte toi bien, toujours. Avec ton homme. Tes filles.

C'est vrai, quelqu'un d'autre t'aime, pas loin. Et c'est aussi quelque chose de bien non ? Mais que cela ne remette pas en cause ta vie, ta stabilité. Sois en assurée. Je ne veux rien de mal, ne rien foutre en l'air dans ta vie. J'espère que tu sauras prendre ce qui s'est passé par le bon côté, comme un bon moment, sans qu'il détruise quoique ce soit d'autre. Ca, je ne le veux pas.

Il est évident que je t'aime. Et je ne veux pas que tu souffres de quoique ce soit.

Mais je peux pas non plus regretter complètement ce qui s'est passé. Je le garde en moi, comme un joli moment. J'espère que tu pourras toi aussi en faire ainsi.

Ton sabor a mi.

Quien me puede prohibir que yo mencione tu aire
Quien me puede prohibir que te sueñe por las noches.
Quien nos puede dividir si este amor es diferente
Y te juro que no hay nadie que me aleje ya de ti

Quien va a robarme esos momentos de felicidad infinita
Quien va prohibirme que te quiera y que tu seas siempre mia
Y aunque yo juro entre nosotros, para mi no estas prohibida
Quien va a prohibirme que te entregue lo mejor que hay en mi vida

Cuando no quede en este mundo una persona que te quiera
Aquí estaré para decirte que te espero hasta que muera
Y te repito una y mil veces para mi no estas prohibida
Quien va a prohibirme que te entregue lo mejor que hay en mi vida

Quien me puede prohibir que te extrañe cuando faltas
Es que yo no se fingir y si no estas no tengo alas
Quien me puede prohibir que por ti pierda la calma
Quien me puede prohibir que te regale mi alma

Quien va a robarme esos momentos de felicidad infinita
Quien va a prohibirme que te quiera y que tu seas siempre mia
Y aunque haya un punto entre nosotros para mi no estas prohibida
Quien va a prohibirme que te entregue lo mejor que hay en mi vida

Cuando no quede en este mundo una persona que te quiera
Aquí estaré para decirte que te espero hasta que muera
Y te repito una y mil veces para mi no estas prohibida
Quien va a prohibirme que te entregue lo mejor que hay en mi vida
Lo mejor que hay en mi vida

SAM, te juro eres lo mejor que hay en mi vida...

Besitos platonica !

Mon amour,

Oui, je t'appelle mon amour car c'est ce que tu es. Car dans mes sentiments, rien n'a changé comme tu t'en es doutée.

Je veux être honnête avec toi (comme je l'ai toujours été). Il est évident que j'aimerais tant de choses avec toi, tant de choses qui n'auront pas lieu... Soit !

Mais sache que, plus que tout, c'est ton bonheur, ton superbe sourire et ton beau regard que je veux. Aussi, la complicité partagée aujourd'hui est le plus beau des cadeaux que tu puisses me faire. Et cela est merveilleux... Tel que cela a été, c'était beau. Et je veux t'assurer que je n'en veux pas plus. Que ce qui s'est passé, cette belle complicité, même si elle cachait autre chose, est belle pour moi à vivre et me suffit ainsi. Je n'en veux pas plus. Tant que, de ton côté, tu n'en éprouves aucune souffrance.

Donc pas de faux pas, pas de douleurs à engendrer. Je ne veux pas que tu retombes dans des tourments. La limite est claire pour moi : que tu sois radieuse et sereine dans ta tête, et pas seulement quand je suis là, mais aussi en dehors de moi. Pour moi, te voir telle que je t'ai vu aujourd'hui m'est suffisant. Et si cela t'amène du sourire, sans souffrance cachée derrière, alors je dis oui, allons jusque là.

Je voulais juste essayer de te dire par ces mots que je ne cherche pas à "t'avoir" par un tour de passe-passe. Ce que je veux est te savoir heureuse, et tant mieux si tu as du bonheur, de la joie, avec moi. Si ce "jeu" te convient ainsi, sans aller au-delà, je suis là. Et cela ne m'amène aucune souffrance, bien au contraire. Cela ne me fait pas espérer non plus que les choses pourront changer. Je sais que non. Mais je suis bien comme cela, à profiter de toi ainsi, par tes sourires et ta complicité. Encore une fois, un des plus beaux cadeaux que tu puisses m'offrir. Donc si cela te convient ainsi, que cela ne te fait pas retomber dans quelques travers, alors sois assurée que pour moi tout cela n'est que du bonheur et que je veux continuer ainsi. Sans aller plus loin bien évidemment pour toi.

Donc ne crains rien pour moi, tant que pour toi, tout va bien !

Si tu as aimé ces instants, tant que cela est drôle et positif, qu'il n'y a aucun nuage qui pourrait revenir à l'horizon, je veux que cela continue ainsi. Je voulais que tu le saches et que tu sois assurée que je n'attends rien de plus, même de manière cachée au fond de mon coeur...

Passe un très beau week-end. En tout cas le mien sera superbe !

Ton sabor a mi.

26 janvier 2016.

C'est en cette soirée-là que m'est apparue ton visage, ton sourire si désarmant, ton désir permanent de vie...

Ce fut inattendu. Je voulais m'amuser lors de cette soirée. Etre avec des copines qui, certainement, aller en ramener d'autres. Ne pas se prendre la tête et juste se lâcher, sans plus réfléchir, et se laisser porter par la musique sans penser aux regards des collègues qui pourraient me regarder...

Quelques amis sont là, des gens de confiance qui ne jugent pas et qui sont là aussi pour passer un bon moment. Et voilà notre amie S*** qui t'amène dans notre petit groupe. Tout était déjà là en toi. Mais j'avais mis mon mode protection, rester le plus distant dans ma tête et dans mon coeur. Ne trouver chez les gens qui m'entourent que des bonnes vibes et ne pas tomber dans de l'attirance, tant il me paraît que cela n'aboutit qu'à des échecs, qui ne m'apportent que de la souffrance... Alors j'arrête de me faire des idées, d'analyser. Je danse, je m'amuse, je ne pense à rien. Je suis réellement moi, le moi qui peut tant plaire lorsqu'il ne pense à rien. Celui dont on peut dire qu'il est loco alors que ce n'est que ce que je suis au plus profond de moi, lorsque tout va bien.

Tu es là, autour de nous, autour de moi. Je m'amuse avec vous, je m'amuse avec toi. En gardant en tête de ne pas me faire mal, de me protéger. De ne rien penser de tes beaux sourires. D'ailleurs tu souris ainsi à tout le monde. Ne pas prendre pour moi certains de tes beaux regards, certaines de tes paroles. C'est juste que tu es ainsi dans la vie, pas simplement avec moi. Ce n'est qu'un hasard si je suis présent près de toi et que je peux ainsi profiter de ce que tu dégages.

Mais voilà. Il a bien fallu qu'il se passe un petit quelque chose pour me 'réveiller'.
Jamais je n'oublierai le contact de ta main, lorsque tu as voulu danser avec moi, moi si maladroit et qui aurait voulu, à cet instant précis, être l'homme le plus brillant du monde. L'homme qui aurait su répondre à ta demande et te faire danser comme tu l'aurais mérité. J'aurai voulu illuminer de mille feux la piste de danse, non pas pour que les gens ne voient que moi. Non. Mais juste pour TOI. Pour que je puisse être quelqu'un à TA hauteur. Ce sera mon premier regret de cette soirée. Mais un doux regret qui éveille des sensations, des sentiments...

Vite, les refouler bien vite au fond de moi. Me protéger à tout prix. Ce n'est rien ce qui vient de se passer. D'ailleurs ne t'ai-je pas vu danser avec d'autres ? Pourquoi me faudrait-il m'emballer pour un oui, pour un non. Arrêter de penser aux signes, d'imaginer s'ils sont envoyés pour moi ou s'il n'y en a juste pas. Juste que tu es toi et que je ne dois pas prendre pour moi tout ce que tu dégages...

Mais voilà, le 'mal' est fait. Suite à cela, je m'en rends compte aujourd'hui, plus jamais je ne pourrai vraiment te sortir de ma tête. C'est ensuite que je t'ai connu et que tu es devenue ma n°1, sans mauvaise arrière pensée d'ailleurs. Mais voilà, suite à cette soirée, tu es entrée dans ma vie. Et cela fait un an aujourd'hui.

Cette année à tes côtés fut toujours un grand bonheur. Mes souffrances sont toujours apparues lorsque tu n'étais plus là, distante. Jamais quand tu étais là, présente que ce soit physiquement, ou par nos échanges... Beaucoup de belles choses ont été vécues.

En ce jour de 26 janvier, je vais me plaire à revivre cette soirée. Et à m'amuser de ta tirade lorsqu'il t'a fallu partir un peu tôt à cause des travaux sur ta ligne, en me reprochant de ne pas te raccompagner. Cette phrase m'a accompagné lors de tout mon chemin de retour, comme un bilan de la soirée... "Cette fille-là vient de me faire quelque chose" me suis-je dit... Ce fut mon second regret de la soirée. Ne pas avoir été le gentleman que je suis pour te raccompagner. Mais là aussi, un regret qui venait d'ouvrir quelque chose en moi, quelque chose qui n'allait plus jamais se refermer. Et toujours ouvert aujourd'hui...

Douces pensées vers toi, mon amour. Et j'espère que ton spleen de ton pays va passer vite...

Besitos

Je n'oublierai pas ce beau moment... ni la force dans tes mains.

Il n'était pas possible de 'llendere el vacio' et tant d'autres choses à dire que je ne dirai pas.

Mais merci d'avoir été avec moi à cet instant.

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Yo te miro, se me corta la respiración
Cuanto tú me miras se me sube el corazón (me palpita lento el corazón)
Y en silencio tu mirada dice mil palabras
La noche en la que te suplico que no salga el sol

(Bailando, bailando, bailando, bailando)
Tu cuerpo y el mío llenando el vacío
Subiendo y bajando (subiendo y bajando)
(Bailando, bailando, bailando, bailando)
Ese fuego por dentro me esta enloqueciendo
Me va saturando

Con tu física y tu química también tu anatomía
La cerveza y el tequila y tu boca con la mía
Ya no puedo más (ya no puedo más)
Ya no puedo más (ya no puedo más)
Con esta melodía, tu color, tu fantasía
Con tu filosofía mi cabeza esta vacía
Y ya no puedo más (ya no puedo más)
Ya no puedo más (ya no puedo más)

Yo quiero estar contigo, vivir contigo
Bailar contigo, tener contigo
Una noche loca (una noche loca)
Ay besar tu boca (y besar tu boca)
Yo quiero estar contigo, vivir contigo
Bailar contigo, tener contigo una noche loca
Con tremenda loca (Ooh, ooh, ooh, ooh)

Tú me miras y me llevas a otra dimensión (estoy en otra dimensión)
Tus latidos aceleran a mi corazón
(Tus latidos aceleran a mi corazón)
Que ironía del destino no poder tocarte
Abrazarte y sentir la magia de tu olor

(Bailando, bailando, bailando, bailando)
Tu cuerpo y el mío llenando el vacío
Subiendo y bajando (subiendo y bajando)
(Bailando, bailando, bailando, bailando)
Ese fuego por dentro me está enloqueciendo
Me va saturando

Con tu física y tu química también tu anatomía
La cerveza y el tequila y tu boca con la mía
Ya no puedo mas (ya no puedo más)
Ya no puedo mas (ya no puedo más)
Con esta melodía, tu color, tu fantasía
Con tu filosofía mi cabeza está vacía
Y ya no puedo más (ya no puedo más)
Ya no puedo más (ya no puedo más)

Yo quiero estar contigo, vivir contigo
Bailar contigo, tener contigo
Una noche loca (una noche loca)
Ay besar tu boca (y besar tu boca)
Yo quiero estar contigo, vivir contigo
Bailar contigo, tener contigo una noche loca
Con tremenda loca

(Ooh, ooh, ooh, ooh
Ooh, ooh, ooh, ooh)
Ooh bailando amor
Bailando amor, es que se me va el dolor

Comme je pense à toi en cette dernière journée où tu te trouves encore près des tiens.

J'ai pensé fort à la boule au ventre que tu avais peut-être en toi, à penser que tout se finissait ce soir. Peut-être l'as-tu depuis quelques jours déjà.

Comme un signe, ici, la météo veut se déchaîner cette nuit, avec une courte tempête hivernale qui veut couvrir les routes et les pistes d'atterrissage de neige. Mais elle ne tiendra pas je pense. Le temps est mauvais. Tout est triste en cette journée de Sainte T******, journée de ton départ de chez toi (je ne dis pas retour).

J'espère que tout se passera bien. Que le retour sera moins pénible que l'aller. J'ai cru comprendre en suivant ton vol qu'il avait mis énormément de temps à décoller, ça n'a pas dû te faciliter la vie avec tes filles. Mais heureusement, c'était pour aller chez toi. On accepte mieux ces choses dans ce sens-là :-)

Et puis ensuite se recaler en France. Reprendre le rythme des tâches, des filles à s'occuper, de la maison. Mais j'espère quand même un certain bonheur à retrouver ton 'chez toi', ce que tu as construit. Et se faire bichonner par ton homme tout de même.

Tout cela pour dire que je pense toujours bien à toi, que je me fais toujours des noeuds au cerveau à essayer de deviner ce que tu vis, comment tu dois être, comment les choses vont... Et aujourd'hui, j'aurais aimé plaisanter avec toi avec cette news qu'on m'a envoyée :

Kiss a Ginger day*, le 12 janvier

Une journée nationale consacrée aux roux ? étonnant, non... pourtant, cette journée existe et, même si elle porte un nom anglais, elle mérite qu'on y prête un peu plus attention.. Retrouvez les Journées Mondiales célébrées toute l'année grâce à www.journee-mondiale.com

http://www.journee-mondiale.com

Cette journée mondiale, un 12 janvier, c'est quand même trop énorme ! Ch**** me dit que je suis roux. C'est pour ça ! :-)

J'espère en tout cas que tu n'es pas trop triste en ce moment, que ton coeur ne se déchire pas trop. Et que tu penseras encore une fois à la prochaine fois où tu reviendras. N'attends peut-être pas un an ? :-)

Porte-toi bien mi hermosa. Et pense à tous ces gens, nombreux, qui t'aiment et qui te portent dans leur coeur, que tu sois près d'eux ou loin d'eux. Ils t'accompagnent partout où tu vas.

Love you.

Ton sabor à mi.